Duelo gestacional: querido Lluc

Este post es para publicar una carta que me han dado permiso para publicar.

El escrito que una madre le hizo a su hijo, Lluc (qué nombre tan bonito, ¿verdad?), Porque no sabía si lo llegaría a conocer. Los embarazos no siempre tienen finales felices y esta madre le cuenta a Lluc qué siente desde el momento que le dijeron que el embarazo no iba bien.

Gracias por dejarme compartir tus palabras y dar visibilidad al duelo gestacional a través de ellas…

Lluc,

te escribo sin saber si estarás o no estarás entre nosotros finalmente, te escribo sabiendo que formas parte de mí desde hace ocho mesecitos y te siento tan mío como mi propio corazón.

Te escribo porque necesito que sepas cuánto te quiero aunque no nos hayamos visto nunca. Quiero que sepas como me gusta notar tu hipo, como me hace sonreír cuando te asustas por el ruido de mi barriga a media noche cuando estamos tan silencio, como me sorprende alguna patadita tuya cuando estoy hablando con alguien o en alguna reunión seria.

Hace ocho meses que no me siento sola, vamos juntos a todas partes, y sobre todo desde hace un par que te siento tanto…, te tengo tan presente, que ya no eres una barriga que crece, ahora sé y siento que debajo de esta barriga hay un niño, nuestro hijo. Y que fuerte que suena esto y que bonito, y que fascinante a la vez… una personita que está creciendo y se está formando dentro de mí… alguien me puede decir algo más emocionante e increíble? Yo no.

Eres el fruto de una ilusión de hace mucho tiempo, demasiado tiempo quizás…

Eres tú Lluc, un niño que tiene amigos antes de nacer, un montón de gente que te quiere y te quiere, un montón de ropita preparada con toda la ilusión, una habitación acogedora que tu padre con mucho sentimiento ha pintado, todas las comodidades que cualquier niño quisiera tener, y sobre todo unos padres que te esperan con una emoción… antes contenida pero ahora ya totalmente desatada, desinhibida, que hablan de quien cortará el cordón umbilical que nos une, de cuál será la tu primer vestido, de si la hamaca irá bien así o asá, de si el cambiador debería ser más grueso, en fin, de todos los preparativos que deben hacer que tu llegada sea el momento más cálido que viviremos nunca.

Aún no tienes padrinos, quizás lo llegarás a saber algún día, tus padres somos un poco indecisos, lo queremos hacer todo tan bien que al final no hacemos lo más imprescindible que es hacerlo. Si lo conseguimos, elegiremos a dos personas que nos hayan apoyado ahora que estamos en la cuerda floja, y será difícil porque te aseguro que hay mucha gente pendiente de ti, mucha.

Desde que sabemos que tienes problemas graves en tu cerebrito todos ha volcado para intentar ayudarnos, recibimos mensajes continuamente, besos y abrazos por mail, teléfono, whatsapp, etc.

Todos estamos sufriendo mucho por ti Lluc y quiero que lo sepas porque desgraciadamente no sé si podré decírtelo nunca personalmente o si me entenderás cuando lo haga. Desde el pasado miércoles día 16 de noviembre nuestra vida ha dado un giro de 360º y te aseguro que ha perdido todo el sentido.

Nos sentimos tan impotentes con la situación, que creo que no reaccionamos ni de la forma en que deberíamos hacerlo. Estamos flotando, como si esto realmente no nos estuviera pasando a nosotros. Hace ocho días que vivimos este infierno y ya ni me acuerdo de lo que es estar feliz, acariciándome la barriga relajadamente, sin sufrir por ti, sino pensando cómo estabas creciendo y si nacerías en Navidad o por Reyes… Ahora me toco la barriga pensando si la próxima semana seguirás entre nosotros o no, noto tus pataditas y a pesar de la ternura que me siguen despertando, me dan ganas de llorar por sí dejaré de notarte antes de lo que debería ser. Estoy triste, estamos muy tristes…

Mañana iremos a hablar con los especialistas que valorarán tu pronóstico, que quiere decir cuál sería tu calidad de vida y tus capacidades personales si vinieras a este mundo. Ellos nos dirán lo que piensan y nosotros tendremos que decidir si consideramos que te merece la pena vivir la vida en estas condiciones o no…

Así, tal y como te lo digo.

No te puedes imaginar la tortura interna que esto significa para nosotros, la contradicción que se crea en nuestro interior donde hay una lucha encarnizada entre las ganas de tenerte a cualquier precio y el miedo que la vida para ti no sea vida realmente.

Por eso necesito escribirte ahora que la serenidad aún impera en nosotros, porque necesito que sepas que te queremos con locura, que queremos lo mejor para ti, que eres y serás siempre nuestro primer hijo y que mereces todo el amor del mundo. Que decidamos lo que decidamos lo haremos pensando en primer lugar en ti y en tu futuro en este mundo, que si tenemos la fortuna que conozcas, verás que no es nada fácil.

Mañana será el día más duro de nuestras vidas e intentaremos hacerlo lo mejor que podamos, verteremos toda nuestra conciencia y conocimiento en procurar saber cuál es el mejor camino a elegir y lo haremos con la certeza de que será el más acertado en ese momento a pesar de que los sentimientos serán siempre contradictorios hagamos lo que hagamos.

Sé que tenemos el apoyo de toda la gente que nos rodea pero eso ahora mismo aunque me reconforta no es suficiente. Tú me sigues dando señales de vitalidad constantemente, haciendo eses a mi barriga, empujando mi ombligo y mostrándome con pies y manos que eres un niño fuerte y grande. Y no sé cómo interpretar todo esto. No sé si tengo que disfrutar de todas estas interacciones nuestras mientras estés o bien si intentas decirme que mereces una oportunidad…

Ostras que duro, Lluc, no te lo puedes imaginar.

Y te vuelvo a repetir lo que ya te he dicho antes, te queremos, y te lo digo ahora porque no sé si te lo podremos decir personalmente o si nos entenderás cuando lo hacemos, te queremos un montón Lluc.

“Seguirem somiant…

Ensorrarem els murs…

Anirem sempre més lluny…”

Mamá

24 de noviembre de 2011

Poco más puedo decir después de estas palabras. Brilla fuerte, Lluc, brilla fuerte.

Gracias, gracias y gracias por confiar en mí y darme la oportunidad de visibilizar situaciones tan dolorosas y invisibilizadas como ésta.

Si te encuentras en una situación similar crees que te puedo ayudar, contacta conmigo.

Un abrazo.